Ila_nio

Uscire dal pub mezza brilla la sera di Guy Fawkes, con i fuochi d'artificio dappertutto e pedalare verso casa mezza sbronza prendendo le cunette e cantando la musica dei Goonies ti porta dritta dritta a sognare che i tuoi freni non funzionino piu' e a svegliarti dopo esserti schiantata sul lunotto posteriore di una Uno bianca che in realta' era parcheggiata in doppia fila.


*I cigni quando volano hanno il collo piu' lungo del resto del corpo... Mi direte, anche quando non volano! Si, ma non ci fai caso...

ti accorgi che stai per toccare il fondo quando e' mezzanotte e mezza e sei ancora in laboratorio a pesare (si pesare, roba di milligrammi tra l'altro) stupide piante
ma mentre le pesi scandagli mentalmente l'elenco di le coppiette tue amiche per capire se c'e' qualcuno in odore di matrimonio cosi' se ti invitano:

1) mangi e bevi gratis
2) hai una buona scusa per prenderti delle vacanze
3) magari ti presentano un cugino piacente

ho voglia di caviale, cosa vorra' dire?



And once again, you'll pretend to know me well, my friends
And once again, I'll pretend to know the way

io ce ne metto tre e se a qualcuno ne vengono in mente di migliori (ho molta speranza in voi, piccole fucine di demenza) me le manda in pvt e le metto su
poi votiamo la migliore e io vado e la metto in pratica
se riesco faccio anche un filmino (a parte quelli che vanno in onda nella mia testa ininterrottamente)
così poi la smetto di rompere i coglioni
(io le scrivo in inglese per ovvie ragioni)

- "Hi"
"Hi.."
" I was wondering... are you afraid of wrinkles?"
 "What?!?"
"Yeah.. there must be a reason why you never smile..."
"o_O"

- "What can I get you?"
 " Mmmmmh... a Sex on the beach?"
"That's not on the list"
"Yeah, maybe you can make an exception with m....FOR ME!"
" *_*"

-  "So, tell me"
 "For me a Margarita and a coffee. But the coffee not here not now"
"o_O"
:) (blink blink blink)
"I'm married to a brazilian model and we have three beautiful kids"
"Right. That makes it two double scotch. No ice. Please"




A quanto pare ho invitato a nozze Fracido:

-Call me crazy, call me liar, call me blind... I love you...

-Tonight I can show you why they call me Johanna Deep (No non è funny)

-Do you know the difference between a Cuba Libre and a cunnilingus?

-Are you working? Aren't you tired? After what you did to me last night in my dreams?

-My spider senses tell me that you will be the father of my kids

-I'm so fucked drunk tonight, i can't drive... Take me home. Your home.



La mia preferita e' assolutamente l'ultima.
Chiara, elegante, senza problemi di misunderstanding.


ma ecco anche le idee di armanonimo:

i: how do you like working here?
b: blabla
i: yep, i guess it's exciting working in such a crowded place, but what about having a chat in a more relaxed environment?
b: ...
i: when? I dunno, let's say in a thousand of minutes?

i: I love the way you make cocktail, I challenge you in a cocktail competition when you are off.

i: I love your cocktails, I would love to taste your cock..ehm...as well


come sempre l'ultima nella lista si contraddistingue per un'eleganza inusitata
i miei complimenti...

Un weekend, due barbeque, pims and lemonade, piedi nudi nell'erba, una cena indiana, fiumi di birra alle tre di pomeriggio, marshmellow arrostiti sul bastoncino, uno sterminato campo di fragole dove sono piu' quelle che ho mangiato che quelle che ho messo nel cestino (pick your own), badmington, altalena, chiacchiere inutili e silenzi imbarazzati risolti con "EMMhhh sausages are burning...", finale di wimbledon in tv, scappare in casa con la griglia in mano sperando che non venga giu' un uragano perche' avete finito la carbonella, altalena in giardino, gente che vedi tutti i giorni ma che non ti dice nemmeno ciao.
This is England.

l'espressione "mezzo vuoto" prende finalmente un ottimistico significato quando è usata in una frase dove io sono il soggetto, una valigia il complemento oggetto, si usa il verbo fare e la destinazione è Glasgow

 

Tener fede alla parola data vuol dire anche sentirsi male quasi fisicamente quando, per un qualsiasi motivo della gamma che va dal “mi hanno rapito gli alieni” al “ho bucato una gomma”, non riesco a fare quello che avevo promesso che avrei fatto ed un buio e greve senso di colpa cala su di me.

Questo mi colloca di diritto tra le persone demode’ quelle che ancora credono che l’onore di una promessa sia qualcosa di  inviolabile e da difendere a spada tratta.

Sara’ che me lo sono sentita ripetere per tutta l’infanzia e l’adolescenza che la parola dello scout e’ sacra...

Mi rendo conto di andare controcorrente peggio che i salmoni a primavera, che sia altamente probabile che nessuno mi capisca e che, anzi, la gente al passo coi tempi mi consideri ragionevolemente imbecille.

Ma essere Old fashioned vuol anche dire:

• 4.0 cl di Bourbon, Scotch whisky o Rye whiskey
• 1 zolletta di zucchero
• 2 spruzzi di angostura bitter
• 1 spruzzo di soda water

Se c’è qualcosa che notoriamente mi fa sta bene è rispettare le piccole tradizioni settimanali.
Sto parlando del giovedì alcolico.
Io e quella fulminata della mia vicina di scrivania, ottima compagna di sbronze, il giovedì sera ci trasciniamo dopo il lavoro fino in centro, per un drink.
Ok, due.
Va bene, anche tre.
Il nostro posto designato è un cocktail bar, in classifica sull’Indipendent come sedicesimo miglior bar di Gran Bretagna, abbastanza alternative, dove trovi i manzetti infiocchettati che vanno alle corse dei cavalli ma il ragazzo che tira su i bicchieri vuoti è coperto di piercing e indossa stracciatissimi kombats verde militare.
E’, tra l’altro, l’unico posto che io conosca, in questa ridente cittadina, dove non ti misurino alla goccia gli shots che vanno nei tuoi bicchieri ma mischino tutto in maniera sbarazzina.
Lovely.
E l’alcool è di quello che non ti ribalta lo stomaco il giorno dopo, quindi di qualità.
Ma l’attenzione mia e di Z ultimamente si è spostata, non facciamo molto caso a quello che viene versato ma a chi lo versa.
Vi presento Mr Evil.
Mr Evil gioca con le bottiglie, ha la maglietta macchiata di succo di mirtillo e una simpatica beer-belly.
Mr Evil ha quel fascino sexy dell’uomo arrogante e strafottente.
Mr Evil non sorride. Mai.
Quindi io e Z, che siamo delle deficienti di indubbia fama, tutte le volte proviamo a fargli increspare la bocca di qualche millimetro.
Il risultato non ha prezzo perché Mr Evil può vantare, in realtà, un sorriso smagliante.
Dopo qualche mese a sbavare sul bancone il gioco ha perso però un po’ di smalto.
Quindi l’altra sera al secondo cocktail sono rimasta un po’ sorpresa quando il burbero bar-man mi pianta gli occhi in faccia e mi fa: So, what's your name?
Io, da perfetta sfigata, mi sono girata per vedere se ci fosse qualcuno dietro di me perché tutto ciò è arrivato inaspettato.
Ce l’aveva con me…
Ilaria!
What?!
Ilaria!
Sorry?
Yeah, complicated… what’s yours then?
Matt
(notare la genialità da professionista del flirt qui →) oh, really? Like my brother… (doh!)
So, you work at (nome di un bar lì vicino)?
Who? Me? No, I work at the university…
Ah, all right, then there’s a girl there that seems very much to you…
Oh, really? Disappointing…
Why?
You know, I’ve always thought I was unique..
….yeah… of course you are… that’s 8,75£

Oggi  l’ho visto per strada e ho avuto il tuffo al cuore tipico delle quindicenni… mi sono girata fulminea ad ispezionare con attenzione la vetrina del ferramenta.
Tra quanto posso tornare a bere lì senza che lui pensi che gli muoio dietro?

quando lo scazzo aleggia minaccioso come uno stormo di avvoltoi in ufficio devi trovare una soluzione veloce
che se dai qualche segno di debolezza lo scazzo e' li', pronto a colpire senza pieta'
quando il nervosismo testosteronico della competizione e' cosi' denso da scatenare dispute sul chi sia il piu' veloce e capace nel trovare la migliore offerta per il biglietto del treno per andare ad una conferenza (che sara' comunque rimborsato, quindi, dico, chissenefotte?)
quando il collega che odi spudoratamente alla luce del sole ti chiede perche' non l'avete interpellato quando avete prenotato il B&B per il congresso
quando hai prestato le tue flasche nuove al tuo collega noioso, gliele chiedi indietro e lui si offende perche' non devi chiedergliele
bene
la soluzione, dicevo, e' una:
e si sa che una birra di pomeriggio ha il potere ubriacante di una bottiglia di vodka al calar delle tenebre
cheers

è scientificamente provato che il grado di resistenza all'alcool dipenda da innumerevoli fattori che possono essere correlati alle caratteristiche fisiche del bevitore ma che variano da un giorno all'altro senza nessuna ragione logica apparente
per questo principio si può avere delle fattezze minuscole (la ila) bere come un'idrovora e non risentirne
bisogna fare i conti, però, con le serate di immunità all'alcool quando bevi quanto gli altri ma inspiegabilmente ti ritrovi sanissima a reggere la testa ai tuoi amici nell'atto di riproporre una versione aggiornata del loro pasto più recente
ma ci sono anche le serate in cui bevi una mezza pinta e smongoli come un imbecille e ci metti tre quarti d'ora a fare 700 metri a piedi
un caso a parte: le sbornie colossali
quelle che rimangono nella storia, il cui racconto si tramanda come una leggenda metropolitana e nessuno sa se siano successe per davvero o se siano semplicemente il parto di un'immaginazione troppo fervente
ecco
tipo oggi, invitato al barbeque di Pasqua, c'era un tizio che conosco di vista che raccontava che un suo coinquilino, l'anno scorso, aveva organizzato una festa in maschera per il suo compleanno
diceva che una tipa vestita da indiana era arrivata più tardi con una sua amica e ormai non c'era più niente da mangiare ma che comunque rimanevano svariate casse di vino
bene, questa tizia comincia a bere un po' troppo in fretta poi scompare...
si scoprirà più tardi che era riuscita a ritinteggiare a vino rosso tre bagni e il vialetto d'ingresso
la ritrova la fidanzata del coinquilino nel letto del coinquilino
la fidanzata dà in escandescenze mentre la povera tizia non sa nemmeno da che parte è girata e mormora qualcosa tipo nonrompetemiicoglionielasciatemidormire
il fratello piccolo del coinquilino, gonfio come una zampogna, mascherato da paul mc cartney si lancia in una strenua difesa della piccola Giglio Tigrato che nel frattempo si è addormentata sulle scale farfugliando stop bothering me you're bloody noisy
l'amica della pellerossa si rigira come una vipera incazzata, si schiera con la fidanzata e si produce in esternazioni del tipo queste native americane, che zoccole
qualcuno ha pietà di quella poverina e le chiama un taxi

si saranno chiesti che cazzo c'avevo da fischiettare guardando il soffitto tutto il tempo?

gente, questo esercito di gatti morti appesi alle mie notoriamente voluminose palle mi impedisce la normale deambulazione
e miagolano tutti insieme,'sti stronzi, alla luna che regola i miei flussi ormonali
e al mio umore sinuoside a 3/2π
sono problemi che la meta' della popolazione mondiale prende allegramente sottogamba
e quindi non riesco a ridermela bellamente sotto i baffi e farmi beffe degli eventi
ragion per cui l'imminente ritorno della Signorina Rottermeyer, la venuta ad autoinvito dell'amica CarpetMuncher, il fatto che BamH1 abbia smesso di tagliare come solo lui sapeva fare e che le piante mutanti ostentino un sanissimo fenotipo (nonchè genotipo porco2) non vanno che a succhiarmi quel che rimaneva del magico bicchiere pieno a meta'

cheers...