Ila_nio

E cosi' tra poche ore parti verso un futuro che ti sei personalmente scelto e non, come noialtri, dal quale ti sei lasciato trascinare.
Ti invidio il coraggio di saper cambiare quello che non ti va.
Quello che mi lasci e' il rimpianto di queste cose non dette e questi baci non dati.
Abbiamo passato un anno ad ignorarci e le ultime settimane a conoscerci, non e' idiota che proprio ora che so di non poterti avere, ora, si', ti vorrei?

Quello che mi resta e' la speranza del sapere che davvero, se voglio, posso innamorarmi di chiunque.

E: Ila! ieri con Tizio parlavamo di te!

i: sicuramente dicevate peste e corna...

E: no, no, Tizio diceva che sei graziosa come una bambolina...

i: si, una bambolina voodoo...

Il mercoledi' mi ammorba, soprattutto quando e' il mio turno di lab seminar e devo essere in ufficio alle otto e un quarto per dare un'ultima riguardata alla presentazione e collegare i cavi del proiettore di merda al laptop del cazzo (I'm sorry for the French).

Dicesi Lab seminar: un'ora di noia infernale, normalmente dalle nove alle dieci del mercoledi' mattina quando a turno i membri del laboratorio hanno il diritto di tentare l'omicidio degli altri a colpi di induzione allo sbadiglio compulsivo. L'unico metodo al momento conosciuto per evitarsi una morte da slogamento della mandibola e' riuscire a raggiungere in tempo lo stato catatonico.

Questo stato catatonico, se opportunamente  prolungato, mi fa arrivare liscia e diretta in pausa caffe' riuscendo ad escludere le frequenze moleste della voce della collega Ucraina che mi parla della nuova moquette che si e' fatta mettere in camera, che si chima Torino e quindi e' per forza italian style*.
La guardo con un sorriso ebete stampato in faccia e gli occhi a fessura mentre osservo con delizia che la sua bocca  si muove ma i miei timpani non rilevano nessun suono.
Ora faccio si, si, si, con la testa.

Questo si chiama Nirvana, signori!



* ho una vaga idea di quale fosse l'argomento della disquisizione, durata mezz'ora, dalla frammentaria lettura del labiale.

Non c'e' peggior cieco di chi non vuol vedere.
Gli amici servono ad aprirti gli occhi sull'ingiustizia delle tue lamentele quando proprio invece non hai niente da recriminare e dovresti stare li' a goderti le sorprese a bocca aperta.
Il Karma mi ha portato, in realta' , cambiamenti e vento' di novita' quando ero troppo stanca per capire che era proprio di quelli che avevo bisogno.
Nuova casa, nuovo coinquilino, nuovi hobby e cene di sushi.
E' solo giovedi' e questa e' la settimana migliore dell'anno.
Sono felice e si sa, happy go lucky!

mi fanno male dei muscoli che non mi ricordavo di avere
ma tutto cio' e' fighissimo de verdad

L'ultimo giorno delle mie vacanze in Islanda in realta' ero a Londra, pronta per prendere un treno che avrebbe segnato il mio ritorno alla noiosa vita quotidiana.
Dopo la sorpresa dietro ogni angolo che quell'isola dei ghiacci mi ha riservato, sfido la vita di chiunque a non sembrare monotona.
Dicevo, durante l'ultima cena con la Biri e sua sorella Vag ho fatto questo patto con il Karma: niente patatine o junk food (barrette di cioccolato, caramelle e schifezze assortite con cui la Gran Bretagna sfama i suoi figli) per due mesi e in cambio il Karma mi avrebbe fatto arrivare una bella sorpresa.
Erano due mesi il 23 settembre.
Karma is late for a very important date.

e cosi' e' finita che ieri abbiamo ridato indietro le chiavi di casa
l'ultimo sprint e' stato pulire la cucina mentre il tipo ci faceva l'ispezione ma sapevamo gia' che non ci avrebbe menato le palle perche' la padrona di casa l'ha chiamato ieri pomeriggio per dirgli di non rompere i coglioni che per lei era tutto ok e non voleva che ci togliesse nemmeno un penny dal bond
apposto
quindi e' stato velocissimo e alle 4,30pm ci hanno sbattute fuori con tutti i bagagli di Odo e le lacrime agli occhi perche' quella per me era CASA
e allora siamo andate al pub e ho bevuto una pintaemmezza a digiuno (Odo due gintonic per lasciarsi servire)
poi siamo andate alla stazione e altra birra e altro gin tonic
cosi' l'addio e' stato barcollante e sganasciato che io non volevo piangere fiumi davanti a quella poverina che doveva scoppiarsi due ore di treno da sola
poi io e Z le abbiamo fatto ciao ciao con la manina dal treno e abbiamo deciso di continuare a bere per affogare la miserevole tristezza
e siamo andate all'xxx
che era deserto e avevamo misterEvil tutto per noi
allora ho preso il mio solito gin martini con una faccia lunghissima di tristezza alcolica absoluta (come la vodka) e lui mi chiede quante olive ci voglio
e io gli faccio 7
e lui: perche' 7?
e io: non so, e' un numero fortunato
e allora lui mi fa su questo spiedino di olive e io lo ringrazio e gli dico che sara' la mia cena
poi beviamo e ne vogliamo un altro
e allora vado ad ordinare di nuovo e 'sta volta mi chiede come mai ho un barattolo di caffe' in borsa (l'avevo tirato fuori prima per farlo vedere a Z)
e io nonostante tutto ero ancora sobria e cosi' stanca e abbattuta che gli parlavo veramente per il gusto di parlare e non con lo scopo finale di portarmelo a letto
e allora gli ho raccontato di Odo che e' partita e che ero cosi' triste e che era come mia sorella e bla bla bla
e allora lui mi chiede quante olive voglio 'sta volta e io gli dico 13 e lui ride e dice che gli piace la sfida e allora io gli dico che in realta' il mio numero fortunato e' 19 e lui mi dice DEAL
allora gli dico che gli pago un extra per le olive e lui mi dice  NONONO! questo e' un challenge
ok
cosi' mi fa questo kebab di olive con martini e siamo tutti felici e contenti


ma prima di andare via gli ho detto Thanks for the 26 olives they made my night
e lui rideva rideva rideva
Z dice che sono stata cheesy
io me ne sciacquo le palle

Nel bel mezzo delle grandi pulizie, le enormi pulizie, le senzafine pulizie prima di riconsegnare le chiavi della casa vecchia, con un tempismo inaudito, l'aspirapolvere fa harakiri...
Non male considerando che il 95% della casa e' ricoperto di moquette.
Fierissima di non essermi fatta prendere dal panico e non essere scoppiata in lacrime (non ancora, NON ANCORA!) metto su scarpe e giacchetta e mi trascino fino a casa della mia collega per chiederle in prestito la sua aspirapolvere.
E lungo la strada sorrido da sola felice perche' poteva andare peggio...
poteva anche piovere.

odio Milano
è grigia, sporca, impersonale, alienante, frenetica, caotica e chi più ne ha più ne metta
ma amo i milanesi*
alla follia
sono schietti e hanno sempre il sorriso sulle labbra
che per vivere in un posto così di merda e riuscirci devono essere proprio delle persone meravigliose




*quelli veri, tipo il ragazzo del bar e la sciura sull'autobus. I fighetti marca Prada e i ragazzini emo in piazza del duomo sono categorie che prescindono la denominazione di origine e vengono schifati per principio.