Ila_nio

Come gia' ampiamente ribadito qui e qui, io da grande volevo fare il ninja.
Aprire la porta ai bambini che ti bussano perche' vogliono le caramelle e farli spaventare alle lacrime non ha prezzo.
Ti fa quasi arrivare a dire che ti piace vivere in Inghilterra.



































(quello in secondo piano e' il mio coinquilino vestito da coglione)

Dicono che trent'anni sia l'eta' giusta per concedersi un toy-boy. Dicono.

Ieri notte ho sognato che baciavo Owen Wilson e gli puzzava l'alito di fogna.

Poi mi chiedono che differenza passa tra una pizza italiana e una pizza inglese.
E pensare che ne ho mangiare solo due fette.

Start wearing purple wearing purple
Start wearing purple for me now
All your sanity and wits they will all vanish
I promise, it's just a matter of time...

I know you since you where at twenty, and I was twenty,
but thought that some years from now
a purple little little lady would be perfect
for dirty old and useless clown...


E fu cosi' che un uomo vestito di viola incontro' una donnina, anch'ella di viola vestita, e le palpo' i piedi.
Il momento tocco' le vette piu' erotiche della vita di lei, da mesi.
Poi l'uomo vestito di viola le disse che era tutto apposto e che non sapeva perche' le si congelino le dita e le consiglio' di indossare delle calze piu' pesanti.
E che le confesso' anche che la sua squadra italiana preferita e' la Fiorentina.


(Sono andata dal dottore. Era un bell'uomo. La mia collega mi ha detto che non e' il caso che io gli mandi una mail per chiedergli di andare a bere. Mi sa che ha ragione lei.)

La mia bici non frena piu'
Il freno davanti e' semplicemente consumato fino alla plastica e quello dietro e' cosi' lasco che quando tiro la levetta i blocchetti del freno non fanno pressione sulla ruota... cioe' la sfiorano lievemente dato che la ruota posteriore segue un moto ellittico. Da qui viene, quando piove e i freni sono anche bagnati (quindi con una frequenza direttamente proporzionale ai centimetri di pioggia che cadono su queste brittaniche lande) il rumore di maiali sgozzati urlanti quando anche solo penso all'eventualita' di fermarmi.
Qualche ora fa ho sfiorato la tragedia.
Sulla via per l'universita' ero in scianca con quella dell'ufficio di sopra che provava a superarmi sullo sprint al semaforo, lei e la sua bici nuova fiammante.
Ma la Ila non ci sta.
Allora ho cominciato a pedalare come un'indemoniata fino a quando dietro alla curva quella cazzo di mucca decide che e' il momento perfetto per attraversare.
Mezza tonnellata di carne da macello se non fosse stato che quella che rischiava lo smembramento in questo caso ero io.
L'unica scelta e' tirare entrambi i freni.
Il suono prodotto ferisce le orecchie.
Non solo le mie.
La mucca splanca gli occhi, si fa prendere dal panico e inciampa con gli zoccoli sull'asfalto bagnato e mi guarda con puro astio bovino.
Ok. I'm fucked.
In un momento lunghissimo ho guardato l'animale (e le sue corna) rimettersi in piedi sulle zampe davanti mentre quelle dietro mulinavano veloci sull'erba e allontanarsi nella direzione opposta.
Ora ho paura di tornare a casa 'sta sera.
La vendetta della vacca e' un piatto da servire freddo. E non ditemi rostbeef.

Se il gioco che stiamo giocando e' Diamo una veridicita' oggettiva agli stereotipi, caro il mio mangiarane, direi che la tua interpretazione dell'arroganza era pressoche' perfetta.
Ora mi tocchera' venire al lavoro vestita con una maglietta rossa e una tuta da lavoro blu, smettere di farmi la ceretta ai baffi, arrivare gaudente e festante al mattino impugnando un mandolino e salutando la venuta del nuovo di' sulle note di O sole mio.
Poi dovrei invitare tutti a pranzo cucinando spaghetti al ragu', cercare di non far trasparire i miei chiari trascorsi mafiosi e tornare a casa sulla mia Ferrari che ho lasciato tutto il giorno in doppia fila.
Ah e chiamare mia madre al telefono urlando Mamma mia! ogni dieci minuti.
Solo cosi' potrei essere tanto italiana quanto tu sei vomitevolmente francese.

Se, invece, stavi solo cercando rogna l'hai trovata, Mon Cherie!

e cosi' e' finita che ieri abbiamo ridato indietro le chiavi di casa
l'ultimo sprint e' stato pulire la cucina mentre il tipo ci faceva l'ispezione ma sapevamo gia' che non ci avrebbe menato le palle perche' la padrona di casa l'ha chiamato ieri pomeriggio per dirgli di non rompere i coglioni che per lei era tutto ok e non voleva che ci togliesse nemmeno un penny dal bond
apposto
quindi e' stato velocissimo e alle 4,30pm ci hanno sbattute fuori con tutti i bagagli di Odo e le lacrime agli occhi perche' quella per me era CASA
e allora siamo andate al pub e ho bevuto una pintaemmezza a digiuno (Odo due gintonic per lasciarsi servire)
poi siamo andate alla stazione e altra birra e altro gin tonic
cosi' l'addio e' stato barcollante e sganasciato che io non volevo piangere fiumi davanti a quella poverina che doveva scoppiarsi due ore di treno da sola
poi io e Z le abbiamo fatto ciao ciao con la manina dal treno e abbiamo deciso di continuare a bere per affogare la miserevole tristezza
e siamo andate all'xxx
che era deserto e avevamo misterEvil tutto per noi
allora ho preso il mio solito gin martini con una faccia lunghissima di tristezza alcolica absoluta (come la vodka) e lui mi chiede quante olive ci voglio
e io gli faccio 7
e lui: perche' 7?
e io: non so, e' un numero fortunato
e allora lui mi fa su questo spiedino di olive e io lo ringrazio e gli dico che sara' la mia cena
poi beviamo e ne vogliamo un altro
e allora vado ad ordinare di nuovo e 'sta volta mi chiede come mai ho un barattolo di caffe' in borsa (l'avevo tirato fuori prima per farlo vedere a Z)
e io nonostante tutto ero ancora sobria e cosi' stanca e abbattuta che gli parlavo veramente per il gusto di parlare e non con lo scopo finale di portarmelo a letto
e allora gli ho raccontato di Odo che e' partita e che ero cosi' triste e che era come mia sorella e bla bla bla
e allora lui mi chiede quante olive voglio 'sta volta e io gli dico 13 e lui ride e dice che gli piace la sfida e allora io gli dico che in realta' il mio numero fortunato e' 19 e lui mi dice DEAL
allora gli dico che gli pago un extra per le olive e lui mi dice  NONONO! questo e' un challenge
ok
cosi' mi fa questo kebab di olive con martini e siamo tutti felici e contenti


ma prima di andare via gli ho detto Thanks for the 26 olives they made my night
e lui rideva rideva rideva
Z dice che sono stata cheesy
io me ne sciacquo le palle

'sta mattina ho perso 10 minuti cercando un paio di calzini, quando ho ritrovato quelli che mi sono tolta ieri sera (e che ormai ho addosso da tre giorni di fila) (quindi sono loro che hanno trovato me e mi sono venuti incontro scodinzolando) ero cosi' felice che se mi fossi ricordata dove ho messo quella bottiglia di spumante l'avrei aperta per festeggiare
ho i conati quando vedo il color marroncino degli scatoloni
finira' mai questo trasloco?

ti accorgi che stai per toccare il fondo quando e' mezzanotte e mezza e sei ancora in laboratorio a pesare (si pesare, roba di milligrammi tra l'altro) stupide piante
ma mentre le pesi scandagli mentalmente l'elenco di le coppiette tue amiche per capire se c'e' qualcuno in odore di matrimonio cosi' se ti invitano:

1) mangi e bevi gratis
2) hai una buona scusa per prenderti delle vacanze
3) magari ti presentano un cugino piacente

ho voglia di caviale, cosa vorra' dire?



And once again, you'll pretend to know me well, my friends
And once again, I'll pretend to know the way